Clădirea unei relaţii trainice

De Richard Krejcir

Cum să-ţi găseşti iubirea vieţii? Partea a IV-a

Aceasta este cea de-a patra parte, ultimul articol dintr-o serie care urmăreşte să îi provoace pe creştinii necăsătoriţi să caute principiile biblice în ceea ce priveşte dragostea şi curtarea. În această ultimă parte vom privi la modul în care se clădeşte o relaţie de durată şi plină de evlavie. Chiar dacă acest articol este destinat celor necăsătoriţi, principiile enunţate se adresează tuturor creştinilor, fie că sunt necăsătoriţi, căsătoriţi, în căutarea partenerului, neinteresaţi de un partener şi tuturor celor ce sunt într-o stare de confuzie.

În clădirea unei relaţii veritabile, centrate pe Dumnezeu, tu însuţi trebuie să fii serios şi bine orientat. Dacă vrei cu adevărat să urmezi principiile lui Dumnezeu şi nu pe cele ale societăţii, trebuie să doreşti şi să fii gata să laşi deoparte toate ”jocurile” la care apelează oamenii când vine vorba de relaţii. Nu trebuie să existe măşti, nici identităţi false. Scapă de ideea obsesivă a plăcerii şi de punctele de vedere expuse în revistele deşucheate şi în show-urile de televiziune. Tu trebuie să urmăreşti principiile biblice şi nu ceea ce simţi sau ceea ce îţi spun prietenii. În acest fel, se va clădi o relaţie creştină bazată pe sinceritate şi comunicare; şi ea va fi reală şi autentică. Altfel spus, va rezulta o relaţie veritabilă, legată de o persoană a cărei viaţă a fost transformată prin har şi reînnoită de Cristos, ca Domn al vieţii ei.

Pentru a realiza acest lucru, trebuie să cauţi să te cunoşti pe tine însuţi şi, de asemenea, pe celălalt. Dacă nu eşti sincer cu tine însuţi, cum te poţi aştepta la o relaţie bună? În acelaşi fel, trebuie să cauţi sinceritate la persoana pe care o curtezi. Trebuie să fii sincer cu privire la cine eşti cu adevărat, adică, să-ţi cunoşti personalitatea, aspiraţiile şi dorinţele, şi să lucrezi la relaţia pe care o ai cu Cristos. De asemenea, trebuie să fii sincer cu privire la ce plănuieşti să faci şi să fii în această viaţă. Pe urmă, poţi să cauţi aceasta la ceilalţi, poţi să apreciezi în mod onest ce simţi faţă de ei, ce simţi faţă de ceea ce fac şi spun. Pentru aceasta, este nevoie de o comunicare liberă şi sinceră, este nevoie să doreşti şi chiar să pui nişte întrebări mai dificile cu privire la tine însuţi şi la partenerul tău. În acest mod, nu te ascunzi de celălalt şi clădeşti o relaţie sănătoasă. Comunicarea liberă este un fundament vital pentru orice căsătorie, este necesară înţelegerii şi ajutării celuilalt. Fără ea, nu poţi vedea ce îl motivează pe celălalt cu adevărat, sau care îi sunt ideile şi intenţiile. Când veţi avea puncte de vedere diferite - şi veţi avea - fiţi doritori să discutaţi şi să ascultaţi. Doar prin ascultarea celuilalt se vor rezolva 99,9% din probleme. Dacă aţi stabilit aceasta înainte de căsătorie, veţi fi făcut un mare progres. Dacă sunteţi deja căsătoriţi, atunci puteţi să folosiţi aceste principii pentru a descoperi ce anume trebuie prelucrat în propria voastră persoană, cât şi în relaţia pe care o aveţi cu Dumnezeu şi cu alţii.

Putem fi sinceri, chiar şi în privinţa mersului la întâlnire - obicei specific culturii noastre vestice. Da, cei mai mulţi dintre oameni, inclusiv creştinii, tind să comunice foarte superficial. Ne petrecem timpul întrebând despre filme favorite, despre hobby-uri, vreme şi altele asemenea; prin urmare, cele mai importante întrebări, precum luptele noastre, vulnerabilităţile şi incertitudinile noastre nu sunt ridicate. Odată ce eşti sincer, poţi explora dragostea. Dacă nu dai importanţă sincerităţii, dragostea ta nu va fi sinceră. Te vei îndrăgosti de o idee şi nu de o persoană. Vei clădi o relaţie falsă, nu una adevărată.

Nu vom fi perfecţi, vom face greşeli, dar avem harul lui Dumnezeu care va interveni atunci când vom cădea. Prin urmare, lasă-L pe Dumnezeu să lucreze în tine. Fii sincer cu Cristos, ca Domn al tău, şi fii gata să înveţi, dându-I Lui toate temerile şi toate incertitudinile tale. Fii dornic să te faci mai bun, înainte de a căuta o relaţie. Nu te poţi aştepta ca ceilalţi să se schimbe şi să crească, dacă tu însuţi nu faci acest lucru. Dacă nu doreşti să îmbunătăţeşti „persoana ta”, înainte de a afla cine este persoana potrivită pentru tine sau înainte de a-l îmbunătăţi pe partenerul tău, vei cauza incendiu şi tulburare atât în tine cât şi în persoana cu care eşti. Nu trebuie să cauţi pe cineva cu scopul ca acesta să-ţi umple un gol pe care nu poate să ţi-l umple. Răspunde întrebărilor şi la rândul tău pune întrebări unei persoane care te va asculta întotdeauna. Punând în practică aceste principii din Cuvânt, te vei pregăti mai bine pentru bunul cel mai de preţ pe care-l are Dumnezeu pentru tine, care este şi el spre binele tău.

Apropo, nici să nu vă gândiţi să luaţi în calcul sau să încercaţi „întâlnirea misionară” (a merge la întâlnire cu cineva care nu împărtăşeşte aceeaşi credinţă şi teologie ca tine). După aproape douăzeci de ani de păstorit persoane necăsătorite, n-am văzut nici măcar un caz în care această metodă să funcţioneze. Nu ajungi decât la necaz şi ceartă, mai ales atunci când apar şi copiii.

Iată două atitudini de bază pe care trebuie să le adopţi dacă priveşti cu seriozitate principiile lui Dumnezeu cu privire la relaţii:

1. O atitudine de părtăşie: Părtăşia (koinonia) este expresia creştină cheie pentru strângerea laolaltă. Probabil că este folosită mai mult decât ar fi nevoie şi cu o semnificaţie inferioară. O folosim excesiv atunci când descriem orice, inclusiv o simplă petrecere împreună a timpului în care se poartă discuţii; apoi o minimalizăm atunci când nu luăm în serios realitatea şi adâncimea semnificaţiei ei. Părtăşia arătată de Biblie este un parteneriat de relaţii şi resurse care încorporează o bună comunicare, cooperare şi beneficiu reciproc. Duhul Sfânt plin de putere este adevăratul nostru partener în Biserică. Acest lucru este adevărat datorită a ceea ce a făcut Cristos pentru noi.

2. O atitudine de intimitate reală: De secole întregi, Biserica a propovăduit că sexul este exclusiv pentru procreere; şi mai sunt şi astăzi grupuri de creştini care susţin acest lucru. Însă nu aceasta ne învaţă Biblia. Sexul a fost creat de Dumnezeu pentru popularea pământului (Geneza 1:28), pentru exprimarea unităţii (Geneza 2:24), pentru a-ţi cunoaşte partenerul (Geneza 4:1), pentru a-ţi exprima dragostea (Geneza 24:67), pentru a răspunde nevoilor celuilalt (Geneza 24:67; Deuteronom 24:5; 1Petru 3:7), pentru joacă (Proverbe 5:19; Cânt. 2:8-17; 4:1-16; Eclesiastul 9:9) şi pentru a preveni păcatul (1Corinteni 7:2-5). Intimitatea include totodată disponibilitatea fiinţei noastre pentru partenerul nostru (1Corinteni 7:3-5), arătându-i interesul nostru nedivizat, ca expresie a dragostei (Cânt. 4:16; 5:2).

Cum ştii dacă te-ai „îndrăgostit”?

Potrivit standardelor acestei lumi, şi ale multor creştini, a fi atras de celălalt este primul lucru pe care-l luăm în calcul cu privire la întâlnire sau curtare. Însă este acest lucru corect sau biblic? Nu! Totuşi, noi judecăm adesea cealaltă persoană după atracţia pe care o simţim faţă de ea sau după atracţia pe care ea o simte faţă de noi; şi aceasta, înainte să ne aventurăm într-o relaţie cu acea persoană. Însă amintiţi-vă Prov. 31: 30. Înfăţişare plăcută, magnetism, frumuseţe, amabilitate şi chiar farmec, toate sunt deşarte, ineficiente în clădirea unei relaţii; şi ele nu ţin multă vreme. Dragostea îşi are rădăcinile în profunzime, acolo unde se arată maturitatea noastră în relaţia cu Cristos, acolo unde El este Domn şi acolo unde îşi are originea încrederea noastră şi modelul tuturor relaţiilor noastre.

Acum, nu spun să curtăm doar persoanele care nu ne plac sau de care nu suntem atraşi. Nici asta n-ar merge. Ceea ce trebuie să facem este să nu lăsăm atracţia să fie singura locomotivă a relaţiei noastre, singura motivaţie pentru care alegem persoana cu care vrem să fim. Pentru că nu va ieşi bine. Caută frumuseţea reală şi caracterul interior. Dacă găseşti pe cineva de care îţi place şi de care te simţi atras, asigură-te că mai are şi alte calităţi. Ţine minte că ar putea să fie cineva la care nu te-ai gândit şi acel cineva ar putea să fie persoana potrivită pentru tine. Întotdeauna sunt uimit, când merg la grupurile de tineri din adunare, cât de mulţi dintre ei nici nu privesc la cel de alături ca la un eventual partener ideal - şi aceasta datorită dorinţei care le întunecă căutarea. Astfel că singura motivaţie a căutării lor este deşertăciunea, iar partenerul perfect poate că stă chiar lângă ei, pe scaun. Aşadar, ridică-ţi privirea şi uită-te în jurul tău, treci dincolo de graniţa strâmtă a parametrilor tăi.

Dragostea ia fiinţă, dragostea adevărată, atunci când stăpâneşti deja lucrurile despre care am vorbit până acum. Ia fiinţă atunci când presupunerile şi jocurile sunt date la o parte, când comunicarea are loc liber şi când amândoi creşteţi în credinţă. Dacă sunteţi meniţi unul pentru celălalt, atunci dragostea va veni. Dragostea nu poate fi forţată, manipulată, încântată sau presupusă a fi reală. Poţi încerca pentru o vreme să forţezi dragostea, dar este ca şi cum ai învăţa un câine să meargă pe picioarele din spate. Va putea s-o facă pentru foarte puţin timp, nu prea mult şi nu prea bine. Trebuie să laşi dragostea să se arate aşa cum este arătat în 1Corinteni 13.

Ce înseamnă să iubeşti pe cineva? Cum ştiu dacă m-am „îndrăgostit”? Cum ştiu dacă într-adevăr potenţialul meu partener mă iubeşte? S-a spus adesea în cercurile creştine că „dragostea este o alegere”, dar ce fel de alegere este ea? Când facem această alegere şi dacă este ea alegerea greşită?

Unul dintre primele semne ale prezenţei dragostei este faptul că doreşti ce-i mai bun pentru cealaltă persoană. Începi să urmăreşti cele mai bune interese pentru celălalt, împreună cu pasiune şi/sau convingere, atunci când sentimentele şi nevoile lui sunt de mai mare importanţă decât ale tale. Când citeşti 1Corinteni 13 şi îl vezi pe partenerul tău şi pe tine însuţi în acele cuvinte, atunci e posibil ca dragostea ta să fie reală şi autentică. Dragostea nu se arată atunci când pui nevoile şi planurile tale înaintea celuilalt şi scoţi în prim plan ceea ce crezi c-ar fi sau ar trebui să fie nevoile celuilalt. Când ajungi să alegi tu ceea ce doreşte celălalt, atunci te afli pe cărarea auto-satisfacerii şi manipulării, şi nu a dragostei.

Vin vremuri când nu vei putea împlini toate nevoile celuilalt şi nici nu ar trebui s-o faci. Împlinirea nevoilor trebuie să se bazeze pe valorile şi principiile biblice. Cu alte cuvinte, persoana pe care o iubeşti, sau pe care crezi că o iubeşti, are nevoie să fie formată şi să crească în direcţia bună, la fel ca şi tine. Se poate ca ea să aibă nevoie de corecţie, se poate ca tu să ai nevoie de corecţie; sau poate că ea trebuie să se schimbe, ori tu să te schimbi. De aceea este nevoie de un echilibru între împlinirea nevoilor celuilalt şi împlinirea nevoilor corecte. În orice caz, cel mai important lucru este să doreşti să îl pui pe celălalt înaintea ta. Să nu fii egoist, să nu cauţi să manipulezi, să nu ai planuri ascunse; şi la fel, nici celălalt. Desigur, vor fi situaţii când vom vrea să-l conducem sau să-l schimbăm pe celălalt, dar trebuie să fim gata să renunţăm la dorinţele noastre egoiste în favoarea dorinţelor celuilalt.

O relaţie biblică, a noastră cu Dumnezeu şi a noastră unul cu altul, ia accentul de pe tine şi îl pune pe ceea ce poate fi investit în cealaltă persoană. Şi în ceea ce priveşte legătura cu Dumnezeu, predarea

voinţei noastre urmează acelaşi curs (Ioan 14-15; Gal. 2:20-21; Filip. 3:10). De aceea, trebuie să discerni unde anume este graniţa între obligaţia ce o avem ca prieteni adevăraţi şi dragoste. În plus, aceasta poate fi diferită pentru fiecare persoană în parte. Factorul principal în determinarea graniţei este gradul de încântare, pasiune şi dorinţă. Factorul emoţional n-ar trebui să existe cu atâta forţă într-o prietenie bazată pe părtăşie.

În ceea ce priveşte curtarea, caută să păstrezi în minte şi în inimă cele mai bune interese nu doar pentru persoana cu care te întâlneşti, ci şi pentru viitorul tău partener. Trebuie să faci acest lucru, deoarece te pregăteşti pentru dragostea adevărată a vieţii tale, şi dacă persoana de acum nu este aceea, te poţi distruge atât pe tine cât şi pe ea; de asemenea, îţi distrugi viitorul partener de viaţă. Acest lucru capătă o şi mai mare importanţă dacă consideri persoana cu care te întâlneşti acum, viitorul partener de viaţă. De aceea, păcatul/greşeala unei singure persoane va afecta multe vieţi. Din acest motiv, Dumnezeu urăşte promiscuitatea sexuală. Rezultatul ei este negativ şi nu te distruge numai pe tine, îi distruge pe mulţi alţii. A ţine cont de interesele celuilalt îţi va păstra puritatea sexuală şi emoţională pentru adevărata dragoste.

Una dintre principalele obiecţii pe care oamenii le aduc vizavi de curtare este faptul că, atunci când nu ai relaţii sexuale sau un contact fizic mai intim cu cealaltă persoană, nu dezvolţi intimitatea sau chiar atracţia între cele două persoane. Apoi, după ce te căsătoreşti, descoperi că nu există sentimente de natură sexuală sau romantică între tine şi cealaltă persoană. Astfel că, niciodată nu vei dezvolta o dragoste adevărată pentru partenerul tău. Această idee este complet ridicolă. Ştiu acest lucru din propria-mi experienţă: am curtat-o pe soţia mea, am studiat istoria obiceiului de a merge la întâlnire, am 20 de ani de consiliere a persoanelor necăsătorite, şi desigur, am Cuvântul.

Motivul principal pentru care angajarea în mai multe relaţii romantice este periculoasă, aşa cum am menţionat deja în primele trei articole, este faptul că se va dezvolta un bagaj emoţional foarte mare. Persoanele respective vor rămâne în gândurile tale şi te vor jefui de angajamentul emoţional faţă de partenerul tău de viaţă. Nu spun că nu trebuie să existe romantism înainte de căsătorie. Din contră, a-ţi cunoaşte viitorul partener în căsătorie constituie o romanţă. Romanţa nu implică relaţiile sexuale înaintea căsătoriei. Sexul nu clădeşte romanţa, angajamentul, încrederea sau cunoaşterea celuilalt sau cunoaşterea care vine în ajutorul celuilalt. Sexul nu satisface decât păcatul poftei; şi stopează clădirea unei romanţe autentice şi a intimităţii reale. Relaţia fizică se poate interpune în cursul romanţei adevărate pentru că ea acoperă elementele necesare clădirii unei relaţii. N-am auzit să fi fost cineva care, după perioada de curtare şi apoi căsătorie, să aibă probleme cu sexul, numai dacă au fost probleme fizice sau abuzuri în trecut. Dumnezeu te-a creat să ai relaţii sexuale fără a fi vreo problemă în aceasta. Problema este că natura noastră păcătoasă a intensificat şi a stricat această relaţie. Pentru a zidi o relaţie sănătoasă, trebuie să iei în calcul toate aspectele zidirii acelei relaţii, înainte ca să te opreşti la romanţă, în sensul atingerii fizice.

De asemenea, hotărăşte trasarea unei linii, dincolo de care amândoi să fiţi de acord să nu treceţi, cu privire la atingerea fizică. Acest lucru va împiedica pofta din voi să-şi atingă ţinta. Cea mai bună apărare este o bună împotrivire, un plan bun şi o convenţie. Aşa că, trasează linia, cădeţi de comun acord şi respectaţi limita cu privire la cât de departe puteţi merge cu legătura fizică. Păstraţi în minte valorile biblice. Pentru unii, aceasta înseamnă a nu merge mai departe de sărut înainte de logodnă. Pentru alţii, înseamnă a nu trece dincolo de lenjeria intimă/costumul de baie (costumul de baie clasic, nu cel tanga).

Dacă după tot acest proces de dezvoltare a relaţiei şi după angajamentul de căsătorie din partea amândurora, nu apare atracţia sau romanţa, atunci trebuie să iei în calcul foarte serios posibilitatea ca această relaţie să nu meargă. Dacă acesta este cazul, vei fi rănit, dar totuşi, gândeşte-te la următorul lucru: vei fi ferit de posibilitatea de a-ţi petrece restul vieţii cu persoana greşită, fapt care v-ar fi adus atât vouă cât şi celor de lângă voi, durere şi ceartă. Aşa că, laudă-L pe Dumnezeu şi mergi înainte. Paşii pe care i-ai urmat potrivit Bibliei te-au salvat. Păstrează părtăşia vie. Ţine minte că orice efort pe care îl faci în vederea clădirii unei relaţii nu este niciodată o pierdere de timp în ochii lui Dumnezeu, cu excepţia cazului când produce răni şi pagubă.

Un alt lucru de luat în seamă este faptul că romanţa şi atracţia se dezvoltă în timp. Cei mai mulţi consilieri creştini, conform statisticilor lor, au arătat că acele cupluri mai în vârstă, aflate într-o relaţie tot mai strânsă cu Cristos, spun că dragostea lor a crescut de-a lungul anilor, nu s-a diminuat. Aşa că, dacă ai 20 şi ceva de ani şi eşti pe cale să te căsătoreşti, te îngrijorează faptul că nu te simţi destul de atras de cealaltă persoană dar, totuşi, îndeplineşti toate celelalte criterii necesare creşterii unei relaţii - află că acest sentiment se va schimba şi vă veţi îndrăgi tot mai mult unul pe celălalt.

Mulţi oameni se întreabă şi pun, în acelaşi timp, următoarea întrebare: ce vine mai întâi, dragostea sau angajamentul? Biblia ne dă un răspuns care îi surprinde pe mulţi. Contextul din Efeseni 5:22-33 indică „să iubeşti pe cel/cea cu care te vei căsători” şi nu „căsătoreşte-te cu cel/cea pe care îl/o iubeşti”. Aşadar, romanţa este uneori distorsionată atunci când accentul cade pe sentiment şi nu pe angajament, aşa cum face societatea. Astfel că, atunci când vin situaţii dificile, romanţa nu este capabilă să vă păstreze împreună, doar angajamentul poate s-o facă. Din acest motiv, dragostea este şi o alegere. Drept rezultat, cred că angajamentul va înlocui dragostea şi va fi un bun indicator al prezenţei acesteia.

Cum să afli dacă există compatibilitate

Este esenţial ca, în clădirea unei relaţii eficiente, amândoi să descoperiţi personalitatea, trăsăturile de caracter, simpatiile şi antipatiile, dispoziţiile, ambiţiile şi altele asemenea, cu privire la celălalt. Cea mai bună metodă de a face acest lucru este să mergeţi la un consilier pastoral calificat, cu pregătire în domeniu, care să vă facă un test de personalitate. Testul meu favorit se numeşte “Myers-Briggs”. Sau puteţi să rezolvaţi un alt chestionar similar. După test, un consilier bine pregătit se va aşeza la discuţii împreună cu voi, va citi rezultatele testului şi va aborda posibilele conflicte care pot apărea într-o relaţie. În acest fel eşti pregătit şi ştii mai dinainte la ce să te aştepţi. Această şedinţă de consiliere va rezolva multe probleme relaţionale care ar putea apărea în viitorul relaţiei.

Dacă vreţi o mostră, iată două website-uri unde vă veţi putea verifica compatibilitatea cu partenerul: eharmony.com şi www.assess-yourself.org. (site-urile sunt în limba engleză - n.trad.)

Iată câteva lucruri de care să ţii cont în cunoaşterea trăsăturilor de caracter ale tale şi ale partenerului tău.

Asigură-te că tu sau partenerul tău nu aveţi:

Singurătate, goliciune emoţională sau spirituală: Am spus aceasta de multe ori, pentru că, în 20 de ani de experienţă, am văzut că aceasta este una dintre cele mai mari probleme la creştinii necăsătoriţi. Ei caută partener pentru că se simt goi lăuntric şi singuri. O relaţie nu te va ajuta, căci vei schimba un set de probleme cu unul şi mai mare. Nimeni nu poate umple acel vid, numai ceea ce a făcut Cristos îl poate umple. Aşadar, ce să fac atunci când simt că sunt bine cu Dumnezeu şi totuşi mă simt singur? Fă ceva. Fă-ţi prieteni. Mergi la grupuri de tineri ce se întâlnesc ca şi prieteni, caută să cunoşti oameni şi roagă-te. Doar Isus te poate împlini cu adevărat sub orice aspect. Dacă eşti dependent emoţional de cineva sau de ceva, cu excepţia lui Dumnezeu, vei duce o viaţă foarte amară şi deprimantă.

Probleme emoţionale nerezolvate: Acestea includ abuzuri în copilărie, relaţii rupte în trecut, familii disfuncţionale şi altele asemenea. În plus, problemele legate de încrederea în sine şi tulburările de natură psihologică, precum depresia, necesită rezolvare. Ele nu descalifică neapărat pe cineva, dar trebuie să îţi pui viaţa în rânduială, să fii conştient şi doritor să îţi rezolvi problemele. Dacă nu vei face acest lucru, atunci le vei lua cu tine în căsnicie şi ele vor continua să te macine. Amândoi trebuie să doriţi să fiţi deschişi, să comunicaţi, să aveţi încredere unul în celălalt, să doriţi să vă împărtăşiţi emoţiile şi să fiţi maturi în ceea ce priveşte clădirea unei relaţii pe termen lung. Oamenii care ştiu să manipuleze, care sunt mândri şi aroganţi, sunt toxici. Stai departe de ei.

Probleme cu mânia: Mânia este copleşitoare şi nu poate fi stinsă într-o relaţie. Trebuie să căutaţi ajutor profesional sau pastoral pentru a merge la rădăcina problemei şi pentru a o rezolva înainte de a pune bazele relaţiei. Dacă nu, ea va rămâne ascunsă sub carapacea exterioară şi va ţâşni la lumină fără a putea fi controlată, ucigând şi distrugând în calea ei.

Mentalitate gen victimizare: Şi această stare de spirit este foarte periculoasă, căci persoana în cauză nu va putea să îşi asume responsabilitatea, ci te va învinui pe tine sau pe alţii pentru circumstanţele în care se află ea. Se consideră o victimă şi nu poate depăşi acest status; va învinui, va avea o listă lungă cu "dacă, dacă, dacă…" (Trebuie să iei seama la această problemă îndeosebi dacă vreunul dintre voi provine dintr-o familie de alcoolici.) Schimbarea va fi doar un remediu temporar, după care se revine la aceeaşi situaţie. Nu vei putea să dezvolţi cu adevărat intimitatea sau o relaţie bună cu persoana respectivă până ce aceasta nu va primi ajutor în acest sens şi problema va fi rezolvată.

Teama de intimitate: Dacă provii din părinţi divorţaţi, sau dacă ai fost abuzat, sau dacă părinţii tăi nu au manifestat prea multă dragoste şi afecţiune, sau poate au murit, este posibil să te temi când vine vorba să te apropii de cineva. Este posibil să asociezi intimitatea cu pierdere, traumă, abuz sau lipsă de afecţiune.

Teama de a ieşi dintr-o relaţie: Dacă nu vrei să ieşi dintr-o relaţie de teamă că ai să-l răneşti pe celălalt sau pe tine, sau ţi-e teamă că te vei simţi devastat, sau poate că vei încerca un sentiment de vină, rămâi într-o relaţie care nu este menită a continua. Fii gata să iei decizii dificile având la bază fapte, Cuvântul lui Dumnezeu, un sfat bun, evaluări precise, consiliere, timp şi comunicare. Da, vei suferi. Dacă n-ai suferi, n-ai fi om. Însă este mai bine să suferi puţin decât să intri într-o relaţie greşită care ar putea să dureze mult timp.

Cauţi un părinte şi nu un partener de viaţă: Dacă vrei şi încerci să găseşti pe cineva care să aibă grijă de tine, sau care să-ţi împlinească o nevoie, reţine că numai Dumnezeu poate face acest lucru. O altă persoană nu va putea umple niciodată acel gol. Caută un partener şi nu un părinte.

Vicii: Dacă tu sau potenţialul tău partener suferiţi de vreun viciu anume (sexual, de natură chimică…), nu veţi putea investi sănătos în această relaţie, datorită tulburării cauzate de acest viciu. Cea mai mare parte a investiţiei voastre va fi irosită.

Repetarea greşelilor: Dacă tu sau potenţialul tău partener proveniţi dintr-o familie în care au avut loc abuzuri (sex, droguri, alcool, abuz fizic, emoţional sau verbal), chiar dacă există o eliberare fizică de acest abuz, cicatricea emoţională rămâne şi posibilitatea reapariţiei abuzului respectiv este mare. Desigur, Dumnezeu poate să vindece, dar şi tu, de asemenea, trebuie să fii conştient de acest lucru şi să lucrezi la rezolvarea lui (Fil. 2). Faptul că te-ai aflat în trecut într-o situaţie abuzivă, cu siguranţă acest lucru nu te descalifică, dar dacă atitudinea rămâne, consideră acest lucru un semnal de alarmă. Dacă refuzi să recunoşti această problemă, dacă refuzi să cauţi vindecare şi ajutor, aceasta va fi în detrimentul tău.

Presiune: O presiune prea mare din partea familiei, singurătatea, faptul că înaintezi în vârstă, cauţi o schimbare, dorinţa sexuală, biserica, sau prietenii care se căsătoresc - toate acestea te pot face să alegi greşit sau te pot forţa să intri în ceva ce nu a fost menit să fie. Acestea te pot face să treci peste o selecţie importantă şi peste timpul în care relaţia este clădită. Te pot înşela să priveşti acolo unde nu ar trebui sau să alegi ceea ce nu ar trebui. Puneţi întrebarea: 'Cum pot să-L slăvesc pe Dumnezeu? Ce anume contribuie la creşterea mea spirituală, la sănătatea mea emoţională şi la maturizarea mea?'

Cauţi schimbarea: Nu-ţi închipui că vei putea schimba pe cineva atunci când te căsătoreşti. Nu vei putea.

Cauţi stabilitate: A găsi stabilitate sau un anumit stil de viaţă nu constituie un lucru rău în sine, dar dacă acest lucru constituie motivaţia căsătoriei tale, atunci acesta va obscuriza procesul de cunoaştere şi clădire relaţională. Vei sfârşi prin a avea o relaţie foarte superficială.

Subtilităţi cu tentă de răzvrătire: Alegi pe cineva doar pentru a te răzbuna? Cei mai mulţi oameni, dacă nu chiar toţi, au o natură răzvrătită (şi cu toţii o avem datorită naturii noastre păcătoase) şi o dorinţă de a plăti înapoi unei anumite persoane; de exemplu, suntem mânioşi pe unul dintre părinţi. Asigură-te că nu faci acest lucru, sau nu ai făcut acest lucru, în ceea ce priveşte curtarea şi căsătoria. De asemenea, nu alege ca partener pe cineva pe motiv că este foarte diferit (probabil pentru a-ţi enerva părinţii) în ceea ce priveşte rasa, statutul social, provine dintr-o ţară diferită, sau poate ţi se pare cu totul nou, pentru că ”noutatea” îşi va pierde rapid efectul. Este în ordine dacă sunt diferenţe, atâta timp cât există suficientă compatibilitate. Nu fi atât de libertin în alegerile tale încât să laşi deoparte raţiunea.

Să nu pui căruţa înaintea calului: Cauţi să închei un angajament înainte de a vedea dacă sunteţi compatibili? Grăbeşti lucrurile, obosit fiind de joaca de-a întâlnirea, sau cauţi schimbare sau vreun motiv pentru care să grăbeşti procesul dezvoltării relaţiei? Aşa ceva este haios de urmărit în filme. Însă în viaţa reală, este în detrimentul tău; şi foarte rar, dacă nu chiar niciodată, acest lucru funcţionează. O relaţie sănătoasă necesită cel puţin doi ani până ce să se ajungă la un angajament.

Orbit de poftă şi dorinţe: Pofta ascunde aspectele ce stabilesc compatibilitatea, căci temelia ei este pusă pe nisip şi nu pe stânca adevărului.

Diferenţa de vârstă să nu fie prea mare: Amândoi veţi avea prea puţine în comun. Maturitate, simpatii, antipatii, energie, concepţii, planuri… 10 ani diferenţă ar fi limita maximă.

Rude ”nocive”: Unul dintre parteneri ar putea să se dea de partea unei rude într-un conflict şi să-l tragă şi pe celălalt în arenă. Trebuie stabilite şi respectate nişte limite. Dacă nu, rudele cu personalităţi instabile vă vor distruge relaţia. De asemenea, asigură-te că nu repeţi greşelile părinţilor.

Cum stau lucrurile cu relaţiile la mare distanţă? Nu merg. Nu poţi dezvolta intimitatea la mare distanţă, relaţia va rămâne superficială. Lăsaţi-o deoparte până ce veţi putea fi împreună. Excepţie ar putea face cazul în care este vorba de o perioadă anume de timp, de exemplu, o scurtă călătorie misionară sau o slujbă temporară.

Toate aceste elemente negative de compatibilitate pot fi soluţionate dacă se discută cu un consilier bun sau cu un pastor care a fost pregătit în domeniu şi care are experienţă în domeniu. Mai degrabă decât nişte bariere de netrecut, acestea sunt steguleţe care avertizează potenţiale probleme. Nicio persoană nu este perfectă, dar amândoi trebuie să doriţi să rezolvaţi situaţiile. Aveţi încredere, spuneţi-vă adevărul din inimă, fiţi sinceri şi căutaţi adevărul cu privire la propria persoană şi la potenţialul vostru partener. Dacă nu veţi face aceste lucruri, aceste probleme potenţiale se vor transforma într-un adevărat război şi vor aduce amărăciune şi luptă care, în final, va distruge relaţia. Singura şansă pentru ca relaţia voastră să meargă bine este ca voi să faceţi faţă situaţiei aşa cum este, să o rezolvaţi, să zidiţi pe lucruri pozitive şi prin rugăciune. Dacă ignoraţi aceste lucruri, ele se vor inflama în viitor. Trebuie să doriţi să le biruiţi şi să le eliminaţi.

Asigură-te că:
Pui întrebări. Pune-ţi atât ţie cât şi partenerului tău întrebări dificile. Adesea încercăm să le evităm, pentru că ne temem să nu-l jignim pe celălalt, să nu-l pierdem sau suntem prea cufundaţi în romanţă. Ţi-aduci aminte, dragostea este oarbă – dragostea falsă este oarbă. Chemarea voastră este aceea de a vă cunoaşte unul pe celălalt, pentru că această cunoaştere clădeşte relaţia autentică. Nu faci acest lucru dacă îţi înfrânezi curiozitatea naturală. Pasiunea este bună aşa cum a intenţionat-o Dumnezeu, dar o vom folosi într-un mod greşit dacă o lăsăm să ascundă adevărul şi creşterea care se produce atunci când punem întrebări şi învăţăm tot ce se poate unul despre celălalt. Fii deschis şi sincer în sentimentele şi întrebările tale şi nu-ţi fie teamă să pui întrebări şi să dai răspunsuri. Este distractiv, este constructiv şi este antrenant, pe măsură ce vă cunoaşteţi unul pe altul. Dacă nu pui întrebări şi nu dai răspunsuri, nu vei ajuta la dezvoltarea relaţiei, nici nu vei învăţa. Vei crede că te afli într-un castel din lumea basmelor, dar în curând te vei trezi şi vei vedea că te afli într-o temniţă a disperării.

Pune întrebări de genul: Dacă respectivul/respectiva are vreun soi de vicii (droguri, alcool, fumat, bulimie, sex, pornografie etc.), datorii financiare sau dacă este o persoană cheltuitoare, dacă se înfurie repede, dacă prezintă instabilitate emoţională, tendinţa de a-i controla pe alţii, manifestări obsesiv/compulsive, dacă este o fire manipulativă, egoistă, nepăsătoare, care face compromisuri, sau are orice altă tulburare psihologică. Care îi sunt obiectivele, aspiraţiile, dorinţele? Care este relaţia lui/ei cu Cristos, încotro se îndreaptă aceasta etc. Nu spune că îţi place ceva când nu îţi place, gândind că astfel îi vei face pe plac celuilalt. De fapt, un astfel de comportament îţi va aduce dezamăgire.

1. Îţi pasă mai mult de potenţialul tău partener decât îi pasă lui de tine, sau invers?

2. Eşti îndrăgostit de felul în care ar putea să fie partenerul tău, sau de cine este el în realitate?

3. Împărtăşiţi aceleaşi scopuri şi planuri în viaţă?

4. Este vreunul dintre voi în misiunea de salvare de ”schimbare” a celuilalt? Încerci să-l ”aranjezi”? Ai pentru el mai multă simpatie decât dragoste?

5. Crezi că celălalt răspunde dorinţelor şi nevoilor tale sau eşti cinstit în evaluarea pe care i-o faci?

6. Ce ai învăţat din relaţiile trecute şi în ce fel te-ai schimbat?

7. Te simţi în siguranţă când îţi împărtăşeşti sentimentele şi gândurile cu această persoană?

8. Care sunt punctele tale slabe şi care sunt cele tari? Cum te-ai gândit să îţi depăşeşti slăbiciunea şi să îţi dezvolţi punctele forte?

9. Eşti atras doar de anumite trăsături, de exemplu de ochi sau de o altă parte a corpului? Reţine, aceste lucruri se schimbă rapid. Asigură-te că atracţia ta se bazează pe caracter şi nu pe poftă.

10. Eşti sincer cu partenerul tău?

11. Aminteşte-ţi, dragostea este oarbă – dragostea falsă – aşadar, asigură-te că deschizi ochii cu ajutorul Scripturii şi cu o judecată sănătoasă.

12. Cum faci faţă crizelor şi stresului?

13. Partenerul tău găseşte plăcere în a dărui sau îl/o preocupă doar propria persoană, este acaparat doar de sine, aşa că nu-i pasă de altcineva?

14. Ce anume nu-ţi place la tine? Cum te-ai gândit să te schimbi?

15. Este partenerul tău un model de invidiat, aşa încât îl idolatrizezi? Încrederea ta se bazează pe partenerul tău sau pe ceea ce eşti în Cristos? Dacă aşa stau lucrurile, atunci acest lucru va constitui o problemă în viitor atunci când realitatea se va face simţită.

16. Sunteţi compatibili în mai mult de un domeniu? Cu cât vor fi mai multe domeniile comune, cu atât mai trainică va fi relaţia. Da, avem nevoie ca partenerul să ne umple anumite goluri şi să ne devină complementar; însă extremele care se atrag la început este posibil să se respingă puternic mai târziu.

17. Înclină relaţia voastră într-o parte, în sensul că numai unul contribuie la ea, în cea mai mare parte, iar celălalt este mai mult de formă?

18. Partenerul tău bârfeşte sau vorbeşte urât despre alte persoane? Pentru că dacă aşa stau lucrurile, probabil că va face acelaşi lucru cu tine şi familia ta.

19. Ce anume ai dori să schimbi la tine în următorii 5-10 ani, pentru a creşte în maturitate şi credinţă?

20. Cum tratează el/ea alţi oameni, inclusiv străinii, şi mai ales propria familie?

21. Rugăciunea şi creşterea spirituală sunt forţe călăuzitoare în viaţa lui/ei?

22. Are el/ea o atitudine de recunoştinţă, respect şi apreciere faţă de Dumnezeu şi oameni?

23. Nădăjduieşti să schimbi ceva la această persoană după căsătorie? Dacă da, reţine acest lucru: nu vei putea.

Iată încă o serie de lucruri vrednice a fi luate în seamă:

Nu doar atracţie de moment. Nu te lăsa atras de priviri plăcute sau de personalitate. Caută caracterul. Versetul din Proverbe 31:30 se aplică atât bărbaţilor cât şi femeilor.

Mergi la şedinţe de consiliere premaritală. Fă acest lucru odată ce te-ai logodit. Chiar şi consilierii maritali profesionişti şi pastorii trebuie să facă acest lucru.

Caută să aduci ceva în relaţie, nu doar să profiţi de ea. Caută să hrăneşti şi să ai grijă de celălalt ”aducând” ceva, nu doar încercând să ”obţii” ceva.

Nu te teme să pui capăt relaţiei. Nu-ţi fie teamă să investeşti timp sau să rişti a fi rănit. Urmând principiile curtării, vei învăţa mult mai mult, mai rapid şi vei fi capabil să identifici şi să dai la o parte neghina, înainte ca să te fi implicat prea mult emoţional şi astfel suferinţa ta va fi cu mult mai mică.

Nu alege pe cineva ca reacţie la o despărţire anterioară. O astfel de relaţie rezistă foarte rar, pentru că toate criteriile de selecţie de care uzăm în mod normal sunt lăsate deoparte. Fereşte-te să cauţi pe cineva care seamănă exact cu persoana de care te-ai despărţit, pentru că motivele pentru care s-a produs acea despărţire se vor repeta.

Nu căuta opusul tău. Da, avem nevoie de cineva cu care să formăm un întreg, care să ne completeze. Însă, trebuie să avem mai multe lucruri comune decât diferenţe.

Nu căuta o relaţie serioasă cu un necreştin. (2Cor. 6:14) S-ar putea să meargă un timp, dar când apar copiii, acest lucru va deveni o problemă majoră. Astfel de relaţii nu ţin niciodată.

Nu vă jucaţi cu sentimentele celuilalt sau cu adevărul. Chiar trebuie să explic acest lucru? Reţine că numai caracterul creştin trebuie să fie forţa ta călăuzitoare.

Nu căuta să iei partenerul altcuiva. Nu căuta pe cineva care este căsătorit sau angajat într-o altă relaţie. Poţi să îţi găseşti o grămadă de motive, dar oricum ai privi lucrurile, este un lucru greşit. Aşteaptă până ce persoana respectivă este disponibilă sau mergi la altcineva.

Nu încerca să curtezi mai mult de o persoană în acelaşi timp. Da, poate să pară nostim să fii ”jucător”, cum s-ar spune, dar este un lucru foarte dăunător. Oamenii vor să fie trataţi într-un mod special. Cum ai putea să faci acest lucru dacă te vezi cu mai mulţi în acelaşi timp? În plus, lasă mai mult timp între relaţii. Să nu ţi se pară că trebuie să fii angrenat într-o relaţie pentru a te simţi împlinit.

Nu te căsători din motive greşite. De exemplu, gravidia (25% din căsătorii se află în această categorie. Foarte rar rezistă.), reculul (intrarea într-o relaţie nouă ca reacţie la destrămarea alteia), vina, mila, căsătoria ca mijloc de scăpare, presiunea socială… şi aşa mai departe.

Trăsături negative ale personalităţii. Pe lângă cele discutate până acum, oamenii care vor să controleze pot distruge căsătoria sau pot crea o atmosferă de co-dependenţă (o condiţie psihologică sau o relaţie în care o persoană este controlată sau manipulată de o alta, care la rândul ei suferă de o condiţie patologică, de exemplu dependenţa de alcool sau heroină). Oamenii care sunt mândri, plini de judecată, aroganţi, cu aer de superioritate, care întotdeauna vor să facă aşa cum vor ei şi să controleze – aceştia nu vor clădi o relaţie sănătoasă de intimitate.

Iresponsabilitate financiară: Cele mai multe conflicte din cadrul căsătoriei au la bază banii; nu lipsa lor, ci chivernisirea lor. Asigură-te că amândoi aveţi un buget şi puteţi să vă descurcaţi cu el. Dacă nu, nu vă aşteaptă vremuri uşoare.

Medii de provenienţă diferite: Dacă veniţi din medii sociale şi economice diferite, trebuie să fiţi gata să vă înţelegeţi unul pe celălalt, să ascultaţi ce spune celălalt şi să faceţi compromis. Acelaşi lucru este valabil şi dacă proveniţi din medii educaţionale diferite. Cel care a primit o educaţie mai bună are tendinţa de a-l controla şi de a-l privi de sus pe celălalt. Trebuie să vă opriţi din această acţiune, să recunoaşteţi meritul şi valoarea celuilalt.

Problemele de potenţă sexuală sau imposibilitatea de a avea copii: O căsnicie trainică poate fi clădită atunci când un bărbat este impotent sau o femeie nu poate avea copii. Însă aceste situaţii sunt obstacole uriaşe ce trebuie surmontate. Gândiţi-vă la ele, gândeşte-te nu cum te simţi acum sau cum eşti acum, ci cum te vei simţi peste cinci sau zece ani.

Aşadar, ţi-ai revenit şi ai învăţat ceva din relaţiile tale trecute? Dacă nu ai învăţat nimic şi nu te-ai maturizat, vei repeta şi vei face din nou şi din nou aceleaşi greşeli.

Prin urmare, ce trebuie să fac?

În căutarea iubirii vieţii tale, trebuie să ai gândirea bine înrădăcinată în principiile biblice despre care am vorbit. Trebuie să fim pe aceeaşi undă cu chemarea şi voia lui Dumnezeu şi nu doar cu dorinţele şi nevoile noastre. Asta nu înseamnă că trebuie să aruncăm pe fereastră ceea ce dorim noi, ci să ne asigurăm că dorinţele noastre se supun standardelor lui Dumnezeu, care sunt cele mai bune pentru noi.

- Caută trăsături de caracter frumoase şi nu doar o personalitate frumoasă. Personalitatea este importantă, dar caracterul este esenţial.

- Asigură-te că amândoi urmăriţi creşterea personală spirituală. Urmăriţi să învăţaţi şi să deveniţi mai eficienţi, bazându-vă pe Cuvânt şi crescând în credinţă. Asigură-te că eşti o persoană care acceptă să fie învăţată, care este gata să accepte corecţia şi să asculte, chiar dacă principiile şi mândria ta au de suferit.

- Asigură-te că amândoi priviţi viaţa cu pozitivism şi amândoi credeţi că Dumnezeu lucrează în voi.

- Luaţi seama la trăsăturile de caracter negative ale celuilalt, la căderile din trecut şi la bagajul emoţional din trecut; fiţi dornici să lucraţi la rezolvarea lor.

- Fiţi dispuşi la deschidere şi sinceritate şi fiţi doritori să vă exprimaţi sentimentele unul faţă de celălalt, dorinţele, aspiraţiile şi planurile cu privire la propria persoană şi la cele pentru amândoi. Acest lucru va dezvolta comunicarea şi încrederea. Dacă nu poţi să te exprimi, caută ajutor. Altfel, lucrurile vor merge din ce în ce mai rău. Nu câştigi nimic dacă minţi sau joci farse.

- Asigură-te că stima pe care o ai pentru propria persoană are la bază ceea ce eşti în Cristos şi nu serviciul, banii, înfăţişarea, prietenii, puterea sau poziţia.

- Asigură-te că înţelegi procesul gândirii fiecăruia, ca bărbat şi ca femeie şi diferenţele dintre sexe.

- Asigură-te că amândoi sunteţi persoane responsabile şi destul de mature încât să vă angajaţi într-o relaţie pe termen lung în vederea căsătoriei. Ţineţi promisiunile făcute unul altuia, vă respectaţi unul pe celălalt? Sunteţi gata să împărtăşiţi posesiunile şi resursele fără a pune limite? Roadele Duhului sunt manifeste în voi doi? Poţi trăi pe picioarele tale şi eşti în măsură să ai grijă de o casă? Ai un buget, ştii să-ţi chiverniseşti banii, poţi să te întreţii singur? Nu cumva aştepţi ca celălalt să fie adultul?

- Aflaţi care sunt domeniile sufleteşti sensibile pentru fiecare şi ce anume lezează aceste arii sensibile.

- Aflaţi cum concepe şi cum pune în practică fiecare factorul timp. Eşti la timp întotdeauna sau întârzii întotdeauna? Fiţi respectuoşi şi faceţi-vă planurile ţinând cont de punctele slabe ale fiecăruia; fiţi doritori să creşteţi în înţelegere şi respect unul faţă de celălalt.

- Aflaţi domeniile în care fiecare sunteţi iresponsabili, precum finanţele, sănătatea, înapoierea apelurilor telefonice sau hrănirea pisicii. Apoi, fiţi doritori să creşteţi pentru a deveni mai responsabili.

- Înţelegeţi şi conştientizaţi lupta spirituală. Satan vrea ca să cădeţi; prin urmare, protejaţi-vă prin rugăciune şi prin a împărtăşi unul cu celălalt.

Dorinţa mea sinceră este ca să vă aflaţi într-o relaţie solidă, crescândă şi centrată pe Cristos. Prea mulţi creştini au renunţat la valorile spirituale şi au căzut pradă disperării şi dorinţei când a venit vorba de a merge la întâlnire cu cineva. Ei pur şi simplu doresc să aibă pe cineva. Din acest motiv pare să nu le pese pe cine anume aleg, atâta timp cât obţin un trup cald. Am văzut acest mers al lucrurilor ani de-a rândul şi oamenii par să nu înveţe, sau poate nu vor să înveţe. Apoi sfârşesc într-o relaţie care nu merge şi greşelile pe care le fac în această relaţie le transmit mai departe copiilor şi circuitul continuă. Căsniciile ar putea fi cu mult mai frumoase, mai romantice şi mai trainice numai dacă ar avea la bază valorile şi principiile lui Dumnezeu. Nu lăsa ca şi căsnicia ta să devină parte dintr-o statistică negativă, aflată într-o lume plină de haos, când Dumnezeu are un plan atât de minunat pentru tine.

Caută-L pe Dumnezeu şi El va avea grijă de tine. Caută plăcerea ta şi vei fi trist şi singur în foarte multe feluri.

Tradus de Estera Sandau

Căsătoria şi familia creştină